Моим единственным источником света стала поддержка близких людей, которые принимали меня даже тогда, и в особенности тогда, когда рядом со мной было практически невыносимо находиться. Когда я была несносна самой себе. Без этой поддержки у меня не было бы шансов.

Я даже не заметила, как оказалась в клинической депрессии.
Меня долго преследовало отрицание, до сих пор иногда преследует. Сознание меняется постепенно и очень незаметно. Сначала ты просто реже испытываешь положительные эмоции...
как будто кто-то неспешно выкручивает регулятор громкости.
Сил и энергии с каждым днем становится всё меньше и меньше,
а злости на себя за то, что не можешь пересилить себя и сделать простейшие действия, все больше.

Я помню, как однажды села и расплакалась от осознания того,
что я не могу одеться. Каждое движение опустошало. Несколько раз меня буквально стаскивали с кровати, чтобы я пошла на кухню поесть.

Самое весёлое (насколько вообще слово "веселый" применимо
к депрессии), это то, что изнутри это состояние ощущается, как будто ты просто ленивый и унылый пессимист. И клиническая депрессия тут
совсем ни при чём, тебе просто надо взять себя в руки. Ты просто не хочешь выздороветь, мешаешь таблеткам действовать, блокируешь
их своим негативом, ты недостаточно стараешься...не помогает даже когда смотришь на диагноз F41.2 в медицинском заключении от психиатра.

Чувство вины становится одним из ведущих.
За то, что ничего не делаешь.
За то, что ничего не хочешь.
За то, что забросил все увлечения и дела.
За то, что своим унылым видом портишь всем настроение.
За то, что ты просто есть...

Ты смотришь на всё словно сквозь туман — весь окружающий мир, события, люди, яркие эмоции находятся где-то очень далеко.
А ты здесь и сейчас, в заложниках у собственного сознания, а вокруг только холод и мрак. Голос депрессии в такие моменты звучит так громко, что окружающий мир перестаёт существовать. Ты словно
на дне глубокого океана, наполненного мрачными мыслями, куда практически не проникают лучи света. А реальная жизнь где-то
там, над толщей воды. И голос в голове периодически шепчет:
«Без тебя было бы лучше.»

Воспоминания о том, каким ты был раньше, какой была твоя жизнь
до депрессии, скорее напоминают кадры из давно забытого фильма. Кажется, что на самом деле этого никогда не было, и никогда уже
не будет. Депрессия никогда не закончится, возврата к прежней
жизни нет. Ты никогда искренне не засмеешься без ощущения внутренней пустоты. Никогда по-настоящему ничего не захочешь.
Не почувствуешь радости от шума моря, от летних прогулок, путешествий, некогда любимой музыки. Каждый день будешь задаваться вопросом "Зачем?". Зачем вставать с кровати? Зачем
куда-то идти? Зачем что-то делать?

Зачем вообще так жить?

Спустя несколько месяцев приёма действующих медикаментов стало немного легче. Да, бывает такое, что не действуют, и пройдут месяцы, прежде чем это станет понятно. Дементоров стало меньше, но я чувствую, что они всё ещё где-то рядом. Они рядом на протяжении
вот уже почти года, и неизвестно, уйдут ли когда-нибудь насовсем.

Удастся ли полностью вылечиться от депрессии и вернуться в нормальную жизнь? Хватит ли сил, чтобы пройти через это?
Как долго займёт процесс лечения? А если и вылечишься, надолго
ли? Может это будет только антракт до следующего тяжёлого эпизода...Надеюсь, когда-нибудь я смогу ответить на эти вопросы.

В конце этой истории все наверняка по традиции ждут хэппи энда,
или хотя бы намека на это. Но come on))) Это история про депрессию,
как будет так будет.

А я тем временем пойду заказывать новую упаковку таблеток,
так как моя снова подходит к концу.